Les blagues

Ici racontez toutes les blagues que vous connaissez, lachez vous n'ayez pas honte (ou presque xD) Attendez vous a des retours de van

Allez TOPIC ouvert

C'est l'histoire d'un barman qui vois arriver dans sont bar, d'abort un américain, ensuite un francais, puis un anglais, un asiatique, un allemand... et la il s'écrie "Oh merde, j'espere que c'est pas une blague !"

Faites a quelqu'un : "Regarde ta main..." Attendez qu'il vous dise betement "quoi ?" ou qu'il vous regarde avec un air de trou du cul, puis dites "Elle est pleine de doigts !"

Un jour une femme est chez elle avec une amie... elle voit son mari revenir avec un bouquet de fleurs et dit : "Oh zut... Je vais encore devoir écarter les jambes..." Alors son amie lui dit : "Pourquoi ? T'as pas de vase ?"
(merci a mon ami que je ne citerai pas qui m'a raconté cette blague ^^)

Sur une plage de nudistes, une petite fille s'approche d'un homme, qui bronze. Celui ci se cache alors ses parties personnelles avec un journal... Elle lui demande "Tu caches quoi avec ton journal ?" Il lui répond : "Un petit oiseau..." Ensuite l'homme s'endort...
Il se réveille a l'hopital, avec un mal effroyable au bas du ventre, et un policier lui demande : "Qui vous a fait ça ? Vous souvenez-vous de quelque chose ?" Il lui dit donc : "Je me souviens avoir vu une petite fille..."
Les policiers ne tardent pas a la retrouver, et lui demandent ce qu'il s'est passé... Elle leur dit : "J'ai joué avec le petit oiseau du monsieur. Mais il m'a craché dessus, donc je lui ai brisé le coup, écrasé ses oeufs et brulé son nid !"

Quelle est la voie qui vous ouvre le plus de portes ? Serrurerie

C'est il y a longtemps dans un pays lointain, un homme, Mamadou, veut la main de la fille du Roi... Mais celui-ci, qui ne veut pas donner sa fille en mariage à Mamadou...
Alors il lui dit :
"Si tu veux la main de ma fille, tu dois revenir me voir quand tu seras très musclé !
_ Quand Mamadou aime, Mamadou se muscle !" lui répond Mamadou...
Il revient un an après, très musclé, et va voir le Roi :
"Me voila revenu ! Puis je avoir la main de votre fille ?
_ Si tu veux la main de ma fille tu dois devenir un homme très intelligent !
_Quand Mamadou aime, Mamadou se cultive !"
Alors Mamadou revient un an après, très intelligent...
Alors le Roi lui dit :
"Si tu veux la main de ma fille, tu devras avoir un sexe de 30 cm !
_Quand Mamadou aime, Mamadou coupe !"
(merci a cet ami encore une fois pour ses supers blagues xD)

C'est un maso, un zoophile, un pyroman, un sadique et un pédophile qui discutent...
Alors le zoophile dit : "Et si on prenait un chat pour l'en..... ?"
Le pédophile rapplique : "Non je veux un chaton !"
Le pyroman : "Bah alors je brule le chaton et vous l'en..... après ?!"
Le sadique : "Attendez j'ai une meilleure idée... On le torture le massacre etc, après vous l'en....."
Le maso : "Miaou ?"
(merci a mon amie qui m'a raconté cette blague ^^)

Comment s'appelle l'organe génital de Michael Jackson ? Vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants !

xD special agent ! genial !

J'accuse Special Agent de copiage et collage sur notre propre forum de la FFMT !

J'ai mis que les miennes et je m'y autorise... Si tu veux mettre les tiennes vas y ^^

Mozinor, mon héro... Y'en a plein d'autre pour ceux qui découvre, c'est l'une de mes préferées mais Baboulinet, il roske aussi...

Ouais c'est génial allez sur le site : http://www.mozinor.com/

C'est l'histoire d'un homme blanc qui va au sex-shop pour acheter des préservatifs. Arrivé là-bas, il voit 3 sort de préservatifs venduent par 2: 1 boite blanche pour 2€, 1 boite noire pour 1€30, 1 boite de verte pour 1€40.
L'homme se dit qu'il va prendre le boite noire psk c'est la mois cher.
Pendant que l'homme fait l'amour a sa femme, le préservatif craque et 9 mois plus tard la femme accouche d'un bébé noir!
Bien plus tard, quand l'enfant se compare a la couleur de ses parents, ils demande a son père pourqwoi il est noir et pas lui ?!
Son père d'un air énerve répond a son fils: Tg toi psk a 10centimes près t t vert!

Je la trouve trop tripante!!!

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ŴŏřМڪ :-: O²

Pas mal ^^

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver...

Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.

Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

pas mal aussi

TROP MDRRRR Gg les deux ^^ !

Statistiques intéressantes ...

Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à votre estomac.

Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.

Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.

L'os de la hanche est plus solide que le ciment.

Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.

Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.



Les femmes ont déjà fini de lire ce message.


Tandis que les hommes, sont encore en train de mesurer leurs pouces...

Je connaissais ^^ !

Attend j'ai pas fini de lire

xD' ! t'as du mal c'est tellement petit

-_-

Je rigoles rohhhh !

:'(

Nan pleure pas !
PS : Bon là sa devient du flood donc on arrête ^^ !

Quelqu'un à une autre blague ?
Moi j'en ai mais elles sont plutôt coquine ^^ !
Sa vous dit ?

Ouai

Bon ok !

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise : - Tu sais, comme Papa a 1 gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit 2 secondes et dit : - Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande : - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a 1 dame qui vient et qui regonfle Papa.


1 jeune garçon demande a sa mère :- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon : - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des + beaux seins que sa dinde


Un gosse voit dans la rue 1 chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste.


Toto est assis au 1° rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- 1 femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai 2 mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par 1 femme à poil, C'est que c'est un pédé. Tiens-toi loin de lui.


2 enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien...
Mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser,
aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :

1. La serveuse est blonde
2. La videuse' est blonde
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.

Maintenant réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?

Alors l'aveugle répond :
- Naaan... ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...